仕事を休んだ

ようやく動けるようになったし眠れないので日記を書く。

 

暫くは薬に頼らず生活しようと寝る前のマイスリーは飲まないで眠ることにした。

最後に時計を見たのは3時半だったかな。

５時半に目覚まし時計が鳴る

｢パン！｣

とめた

が、スヌーズ機能が働いて５分後にまた鳴るとめるを４回ほど繰り返してたらそろそろ余裕がなくなった。

時計を見て焦った。実は水曜日から風呂に入ってないのである。

流石に臭いでバレるしどうしようかと思った。

その心配も杞憂に終わる。

起きようと脳が身体に命令するが体が動いてくれない。

まるで型にはまったように動けないのだ。

なんだか頭と身体を切り離したような感覚だ。

俺はよく辛くなると斬首してもらう妄想に入る。侍に首を飛ばしてもらったりギロチンにはめてもらったり、中東の地で処刑されるなどだ。

それが叶ったような感じがしてとても気持ちよかった。

頭の意識がﾎﾞｯｰっと薄れてきて気持ちよかった。また味わいたい程だ。

意識が飛んで６時半。

もうこれは間に合わないと思って職場に電話することにした。

30分時計とにらめっこしたら時間になった。

 早いなあ。

上司に布団から起き上がれないことを伝えて休んだ。

このとき体が動くことに気が付く。

動けるじゃないか。あのとき頑張れば職場に休まず皆に迷惑かけることがなかったじゃないかと罪悪感を感じる。

もう手遅れだしゆっくり休もう、その方がいいはずだ。

外出したいなあ。お休みなさい。

感情について

休みは休めずにいる。

布団の上で横になっているのだがストレスがたまっていく一方だ。

今ちょうど休みたいと思う。

全てを投げ出してバイクに乗って行けるとこまで行きたい。

今なら実行出来そうだ。

そんな感情。

実際バックレたらまた家で横になるだけだと思う。

ただ何もかもが嫌になっているだけだ。

それだけ

もう手遅れになった

昨日は遅刻した。今日も遅れて出勤しようとしている。

もう限界なのだ。

今朝は脳ミソが破裂しそうで起きるのに一時間以上かかった。こんなときこそデパスを飲めばいいのだろうが生憎相性が悪いのだろう。副作用だけが強く出て本来の効果がでない。

あのヤブ医者は俺にとどめをさしたいのか、そうだろう。

もう手遅れだ。周りには敵しかいない。いっそのこと岩間として生きるかと冗談で思ったがあそこまで壊れてはいない。

だが俺は壊れているのは事実だ。

頭が破裂する。

心臓の鼓動がおかしい。

うまく歩けない、身体の筋肉が退化している。

何よりも心は破壊された。

職場を燃やしたらどんなに気持ちがいい事だろう。

実行したらその場でちんぽしごいて嫌なやつにぶっかけるだろう。

ここに少し吐き出したらちょっとだけ楽になった。

 

 

辞め時が来た

人が異動で少なくなり、会社の体質が変わって残業するなと来たもんだ。

俺のいる部署はどんどん業績が悪くなり、事務員は営業も経理もメインの仕事もなんでもこなさなくては行けなくなったのだ。俺はメインの業務で手一杯。

さあさあ今辞めないでいつ辞める！

自殺してもいい気分

実際はやらないけどね。

怖くて出来ない。自殺しない所が一番嫌いなとこだよ。

口では散々言ってるのにやらない。

お前が人生で失敗してきた理由がそれだ、口では言っておいてやらないなんて最低ね

今日は覚醒剤決めたように調子がよかった

会社に顔を出すまえに自分のなかで自分を励ましまくって物凄く気分をあげた。

気味悪い位あがった。

お陰で遅刻ギリギリたった。

怒濤のパワーで仕事をこなせそうな気分だったが現実はそうもいかずに普通に仕事をこなした。

大体の人間が帰ったあと、割りと仲のいい現場の人が帰ってきて雑談した。久しぶりに健常者らしいコミュニケーションがとれた。

俺を嫌ってる上司がその人と俺が遅刻するかどうかタバコをかけてたらしい。上司は遅刻する方にかけてたと教えてくれた。

ありがとうね。

そろそろ辞めるよと心のなかでみんなに挨拶してる。もう俺は迷わない。

久しぶりの土日休みだ。履歴書を書いて送付するんだ。

これだけはやらないと行けないからな